Роняя слова, как роняют молчание в небо…
1)При встрече с новым человеком, прежде всего узнаете его расу и класс
2) Отношение к людям меряете по шкале от 1 до 100
3) Поучи вилку, придирчиво ее рассматриваете и неудовлетворенно
заявляете:
4)В магазине Вы требуете скидку, ссылаясь на высокий уровень харизмы
5) В своем резюме пишите полный перечень своих навыков и бросков для их
проверки
6) Как только Вы входите на игровой сервер Ultima-Online, Лорд Бритиш
утраивает охрану своего замка
7)Ваше имя можно одновременно увидеть и на доске почета и на листовке с
заголовком
8) Вы являетесь старейшим членом и предводителем всех гильдий
9)Входя в церковь, вы просите батюшку вас благословить для улучшения
бросков
10) Поступая на новую работу, спрашиваете, какие преимущества получают
члены гильдии
11) Вы в состоянии убедить даже самого твердолобого квакера, что ролевые
игры это рулез!
12) После этого квакер будет играть только в ролевые игры
13)В школе вы возмущались пятибалльной системой оценок, требуя ввести
шестой балл для удобства расчетов
14)хотите положить в него и сверяете результаты с таблицей по силе в DM Guide
15) Дайсы для вас - предмет культа и почти живые существа
16)В больнице прошла мода на Наполеонов и началась на Элмистеров
17)Вы свято верите, что ваш лучший друг - полуэльф - лучник двенадцатого
уровня
18) Все хомяки для вас - братья
19) Залезшего к вам вора довели до истерики, выспрашивая его уровень
навыка обезвреживания ловушек
20) День уничтожения Кольца Всевластья для вас - национальный праздник
21) Надоедливого шефа пытаетесь уложить файерболом
22) Когда этого у вас не получается, заявляете, что кончилась мана
23) До полусмерти запугали людей на кладбище, пытаясь заклятьем поднять из
могилы покойника
24) Потом упорно пытались его изгнать
25)Вашей любимой азартной игрой являются кости. Двадцатигранные
26)Колода игральных карт вызывает у вас усмешку
27) Вы свято верите, что до Валинора можно доплыть
28) Все ваши друзья уже наизусть знают
29) Сами вы верите, что настоящее имя Толкиена - Гендальф
30) Вам лучше не задавать вопрос, сколько и какие языки вы знаете
31) Вы знаете, что Билл Гейтс - высокоуровневый демон, и время битвы с
ним еще не наступило
32)Вы презираете зажигалки:
33)Вы презираете холодильники:
34) Вы презираете водопровод:
35) Вас можно до полусмерти запугать фразой level drain
36) После похода за покупками требуете экспы
37)Вы поиграли в Квейк и он вам не понравился. Вы немного покопались в
программном коде и ваш солдат начал получать экспу и уровни
38)Недоумеваете, почему люди не освоили заклятье телепорта. Это же так
удобно.
39)Сами вы предпочитаете левитировать
40) Вы довели своего тренера по физкультуре, который никак не мог понять,
что бегать вовсе не обязательно. Достаточно просто сделать необходимый
бросок и соответствующие расчеты
41) Историю отечества вы изучаете по и
42)Когда в церкви читают проповедь о сотворении мира, вы усмехаетесь. У
вас есть свой взгляд на этот вопрос
43)Если вас назвать гоблином, вы полезете в драку.
44) Hа мечах
45) За оскорбление высокородного эльфа
46)Родным своим языком вы считаете синдари
47)Вы принципиально не пьете спиртного. Уж вы-то знаете, что оно
понижает Intelligence и Agility
48)Вы уже который год ищите пластического хирурга, который бы сделал вам
эльфийские уши
49) Горняков вы называете не иначе, как гномами
50) Ваша мечта - прокастовать на арбуз заклятье Good Berries
51) Вы точно знаете, что где-то под метро в Москве сидит DM России
52) Hо и он ходит под вами

@темы: Юмор

01:19

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Жили-были на свете парень и девушка. Один раз они встретились и полюбили друг друга. Ничего не могло разъединить их. И вот они назначили дату свадьбы, пригласили много людей... Накануне праздника парень с девушкой гуляли по высокой горе, любовались природой и не заметили, как подошли к краю... Девушка посмотрела вниз и сказала своему суженому: "Если ты меня любишь, прыгни вниз!" Парень посмотрел на любимую, обнял ее и сказал всего одно слово. После этого девушка заплакала и кинулась обнимать любимого.Они спустились вниз и на следующий день сыграли свадьбу. И жили они долго и счастливо.
Итак, вопрос: Какое же слово сказал парень девушке? Помните, оно было ОДНО!

Второй вариант загадки:
Жили-были на свете парень и девушка. Один раз они встретились и полюбили друг друга. Ничего не могло разъединить их. И вот они назначили дату свадьбы, пригласили много людей... Накануне праздника парень с девушкой гуляли по высокой горе, любовались природой и не заметили, как подошли к краю... Девушка посмотрела вниз и сказала своему суженому: "Если ты меня любишь, прыгни вниз!" Парень посмотрел на любимую, обнял ее и сказал всего два слова. После этого девушка заплакала и кинулась обнимать любимого.Они спустились вниз и на следующий день сыграли свадьбу. И жили они долго и счастливо.
Итак, вопрос: Какое же слово сказал парень девушке? Помните, их было всего два!

@темы: Загадки

14:54

Дизайн

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Ну вот я и поменяла дизайн..... Как он Вам?

@темы: Разное

01:47

Дизайн

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
0

Вопрос: Как Вы думаете, стоит ли мне менять дизайн? А то как-то уже надоел этот серо-черно-белый=(((
1. Да 
5  (71.43%)
2. Нет 
0  (0%)
3. Мне все равно 
0  (0%)
4. Да, на более светлый 
0  (0%)
5. Да, на более цветной 
0  (0%)
6. А мне и так нравится 
2  (28.57%)
Всего:   7
01:44

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Добро пожаловать Ищущий путь, KaraltI..., Шехерезада!!!
Что привело? Как Вам мой дневник? Ой, что это я? Проходите, распологайтесь, может хотите что-нибудь?



@темы: ПЧ

16:50

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
ale-ol, Существень Добро пожаловать. Проходите, распологайтесь. Чай? Кофе? Что-нибудь спиртное?


@темы: ПЧ

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Аффтар жжот ))



Глава "учиться массировать женские гениталии"



"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)





"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)



"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)



"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)



"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)



"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)



"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)



"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)



"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)



"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)



"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)



"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")



"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)



"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

@темы: Юмор

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
***
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит
американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком
едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит
"A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье
и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы
с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку!!
***
Разгневанный (н)ачальник заходит в отдел к (с)отрудникам:
(н) - да вы вообще распустились уже меня не во что не ставите, ну
ничего, теперь я вас буду воспитывать по методу Ипатьева!!!
(с) - Это как???
(н) - ИПАТЬ ВАС ВСЕХ БУДУ!!!

@темы: Юмор

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.

2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.

3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.

4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.

5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.

6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.

7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.

8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.

9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.

10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.

11. Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.

12. Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он в курсе, что тёмных западло благодарить. Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.

13. Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, которые нужно ценить.

14. Тёмные любят всё красивое, поэтому ценят искусство и оберегают его от разрушительной силы Светлых.

15. Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.

16. Тёмные не бояться экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.

17. Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что Тёмному приятно делать это именно для вас.

18. Тёмный умеет посмеяться над собой. Например, он смеётся над своим образом в книгах и фильмах.

19. Тёмный может унывать, гордиться, прелюбодействовать, завидовать и так далее, не лицемеря и отвечая за свои поступки перед самим собой. Светлые могут делать то же самое, но сваливая ответственность на Тёмных, мол, искусили, и всячески оправдываясь.

20. Если Тёмный проиграл, то не считает это концом света.

@темы: Без темы

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Отгадайте, из какого фильма цитаты:
О великий могущественный Да-Васко, посланник Бога Солнца! Слава тебе, Да-Васко! *многократное восхваление Да-Васко* Верховный жрец не верит тебе, но мудрый народ твоего племени понимает, что ты истинный сын и учитель своего народа! Доказательство тому знамение божье... *на землю падает шляпа*
- Френсис, вы тут что, охренели, что ли?
***
"- А что у женщин нет никаких нравственных законов?
- Да! Только настроение.. Закон сердца.."
***
Паркер, если это опять какая-нибудь дура, играющая на бирже, скажи, что я пьян, или умер, или женюсь....словом придумай что-нибудь сам
***
-мужик, шляпу отдай!
-нееее!!!!!
-ты че скандалишь, придурок? шляпу отдай.
-я не предурок, я - блаженный. а это - знак Да Васка!
-......
-ойййййй....
-воля да васка. торес, подтверди.
***
-... ловок , как горный...
-Мистер, какое животное вы имели в виду?
- ...как горный тигр!
-Ну, это в принципе меняет дело!
***

@темы: Загадки, Флешмоб

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Не чего толкового последнее время написать не могу... Даже то, что на душе не вылить...
Пересматриваю фильм Бригада.
Кстати, не кто не знает, сколько в нем серий?

@темы: Я

18:23

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Я ненавижу время бег
За то, что так летит оно!
Я одинокий человек,
Грущу в своем немом кино.
О мой герой, ты так далек....
Не в расстоянии беда...
И только дождь понять все смог
Он тихо падал на глаза...
Размыты кадры, кончен фильм
И зал пустует, как всегда
Пора смывать нам этот грим
Кому-то с сердца, ну а мне с лица
На завтра мне все тот же рок
Все таже роль - она одна
И только дождь понять все смог...
Он тихо падал на глаза.....


@темы: Стихи

15:06

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Если уходишь - уходи, не оборачивайся и ни в коем случае не возвращайся. Никогда.
Если любишь - будь рядом и не давай поводов для слёз.
Если чувствуешь - скажи и не терзай смутными догадками и головоломками.. да, я люблю загадки, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно...
Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте спотыкаться о холодные стены.
Если смотришь на меня - не отводи смущённо взгляд и не уходи. Мне будет темно без твоих глаз.
Если даёшь надежду - не разочаровывай и не отнимай эту тонкую
ниточку иллюзий...
Если стараешься не думать обо мне - ты уже обо мне думаешь...=)

@темы: Без темы, Философия, Мечта

07:13

ПЧ

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Приветствую Вас Dampire R и Рысёнок Бу.
Проходите, распологайтесь.
Что привело?



@темы: ПЧ

02:00

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Господи, да что же со мной происходит... Все валится из рук... Все... И словно вырвали кусок меня... АРК!!!! НУ ПОЧЕМУ ТЫ СНОВА ЗАМОЛЧАЛ!!!!!!!

20:00

Роняя слова, как роняют молчание в небо…



@темы: Флешмоб

09:07

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

@темы: Юмор

12:21 

Доступ к записи ограничен

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:11 

Доступ к записи ограничен

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:11

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Снава работа... И словно маленький ребенок:"Я устала... Не хочу больше..."... Только руки греют ночами, и несказаных слов молчанье... Все меняется рядом, вокруг... А к чему это я? Ах,да...
Новый бег, новый этап... И усталась борьбы за счастье...
Нам уж смысла нет бежать... пусть рассудит нас ветер ненастный...

@темы: Мое, Я