среда, 15 апреля 2009
19:49

Породы собак

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
(IMG:bestiary.us/images/dog_01.jpg)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

читать дальше

@темы: Юмор

URL
16:25

Несерьезный бестиарий: Трактат о Котах

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Кот суть есть тварь с колличеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного трахтенья, когда кот сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт).

Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцев и кроликов. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раков.

@темы: Юмор

URL
12:52

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола

Скотт Круз


@темы: Фразочки

URL
вторник, 14 апреля 2009
02:16

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
 Пока он спит,
Добро пожаловать.
Проходите, распологайтесь поудобней
Что понравилось больше всего?


@темы: ПЧ

URL
02:04

манчкин

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Происхождение
Порода появилась в штате Луизиана (США) в 1983 году. Название "манчкин" (munchkin) - взято из знаменитой книги Лаймена Фрэнка Баума "Волшебник страны Оз", так называли персонажей произведения, маленьких человечков. Порода является достаточно редкой.

Описание
Главная особенность породы - укороченные конечности при нормальных остальных костях скелета, появившиеся вследствие мутации. Именно поэтому манчкинов называют еще "кошки-таксы". В движении чем-то напоминают хорьков.

читать дальше

О породе:
читать дальше

@темы: Животные

URL
00:17

Роняя слова, как роняют молчание в небо…

URL
понедельник, 13 апреля 2009
15:41

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
12.04.2009 в 21:29
Пишет  ~Freedom wind~:

11.04.2009 в 19:18
Пишет  Иллюмиэль:

А мы вот с одним человеком вчера эту мышку вспоминали....
11.04.2009 в 16:51
Пишет  Сдвинутый Эльф:

Погладь кота?... мышь)
11.04.2009 в 12:01
Пишет  Язу Конгрейв:

Улькиорра и зубная щётка
11.04.2009 в 01:27
Пишет  Samishige:

Я все еще в печали, да.
Хотя, девиз: "Все будет так, как мы напишем" еще никто не отменял. И это радует.

10.04.2009 в 22:00
Пишет  К.Хелла:

Для поддержания морального духа)
Спасибо  Oscuro azul за вдохновение и  Eishi за реализацию



Поддержи Улькиорру, размести картинку у себя ^^

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Картины, Животные

URL
12:40

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
11.04.2009 в 18:16
Пишет  Рейлин ор Горлинг:

Тест
Тест “Можете ли Вы написать свою книгу?”

Внимательно прочитайте вопросы. Выберите, какой вариант ответа кажется Вам наиболее предпочтительным. Запомните, либо запишите свой выбор. Механизм подсчета баллов приводится в конце теста.

1. Насколько сильно Вы хотите написать свою книгу?
А) Да, мне она позарез нужна! Просто вопрос жизни и смерти!
Б) Я понимаю, что в принципе это будет для меня полезно во всех отношениях;
В) Польза пока неочевидна, но очень любопытно и хочется;
Г) Я? Книгу? Да вы что? Зачем она мне сдалась?

2. Сколько времени Вы готовы выделить для написания своей книги ежедневно на протяжении месяца?
А) Готов работать над этим проектом целыми днями;
Б) Ну, час ежедневно могу выделять без вопросов;
В) Думаю, что 15-20 минут в день, наверное, найду;
Г) Нет, я занят совершенно. И менять свой график ради какой-то там книги не собираюсь.

3.Насколько Вам знакомо «творческое» состояние, когда легко что-то придумывается и сочиняется?
А) Да я круглые сутки в таком состоянии!
Б) Такое со мной бывает очень часто;
В) Иногда бывает, хотя довольно редко;
Г) Не понимаю, это вы о чем?

4. Знаете ли Вы, о чем хотите написать свою книгу?
А) Да, конечно! Идея книги сидит во мне, клокочет и просто разрывает меня на части!
Б) Примерно знаю. Хотя, конечно, надо еще подумать;
В) Понятия не имею, но думаю, что тему найти смогу;
Г) Понятия не имею и искать не собираюсь.

5. Насколько адекватно Вы относитесь к критике своего творчества другими людьми?
А) Мне глубоко безразлично мнение окружающих о моем творчестве. Я - гениален;
Б) В принципе, я с удовольствием воспринимаю адекватную критику;
В) Переношу любые высказывания в адрес моих творений крайне болезненно;
Г) Я свои работы вообще никогда и никому не показывал и показывать не буду.

6. Насколько Вы хороший рассказчик?
А) Да меня заслушаешься! Как начну байки травить – не остановишь!
Б) Иногда, под настроение, могу рассказать историю или анекдот;
В) Очень плохо рассказываю, но довольно хорошо описываю;
Г) Никудышный. Из меня и слова не вытянешь, а если вытянешь, то слушатели заснут на втором предложении.

7. Насколько Вы верите в то, что можете написать свою книгу?
А) Разумеется, могу. И не просто «могу», я – напишу. Абсолютно в этом уверен;
Б) Думаю, у меня вполне достаточно способностей, чтобы справиться с этой задачей;
В) Я в этом сомневаюсь, но чем черт не шутит, может стоит попробовать?
Г) Я? Книгу?! Это фантастика, причем ненаучная.

За каждый ответ А - смело добавляйте себе 15 баллов;

За каждый ответ Б - спокойно плюсуйте 10 баллов;

За каждый ответ В - аккуратно прибавляйте 5 баллов;

За каждый ответ Г - …да не утруждайтесь Вы с подсчетами, это 0 баллов.

Итоги теста:

Если вы набрали 105 баллов.
С Вами все в порядке? Может вам стакан воды выпить или таблетку успокоительного принять? Только ради бога не нервничайте, напишите Вы свою книгу, напишите, успокойтесь, пожалуйста.

Если Вы набрали от 70 до 100 баллов.
Знаете, мне нравится Ваш подход к написанию книг. Что-то мне подсказывает, что у Вас все получится довольно легко. Мне было бы приятно с Вами работать. Вероятность успеха почти стопроцентная.

Если Вы набрали от 15 до 65 баллов.
В принципе, Вы можете написать книгу. Причем не просто книгу, а книгу хорошую. Вы довольно дотошны, любознательны, самокритичны. Хотя все-таки подумайте – а оно Вам надо?

Если вы набрали 10 и менее баллов.
Я чему удивляюсь – только что Вы потратили свое ценное время для прохождения теста по бесполезной для Вас теме. У Вас как с тайм - менеджментом? Идите работать, нечего отвлекаться на эти книги. Пусть этим занимаются другие.

URL записи

@темы: Чужое, Флешмоб

URL
воскресенье, 12 апреля 2009
01:10

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Добро пожаловать  Angel Shlesser,  Мудрая Птица
Чем заинтересовала?
Что-нибудь будите? Есть ли какие-нибудь вопросы ко мне?
Распологайтесь поудобней



@темы: ПЧ

URL
00:55

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
11.04.2009 в 02:11
Пишет  El rayo caliente:

- А как это - приручить?
- Ты не здешний, - заметил Лис. - Что ты здесь ищешь?
- Людей ищу, - сказал Маленький принц. - А как это - приручить?
- У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И
еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?
- Нет, - сказал Маленький принц. - Я ищу друзей. А как это -
приручить?
- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает:
создать узы.
- Узы?
- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете...
- Я начинаю понимать, - сказал Маленький принц. - Была одна
роза... наверно, она меня приручила...
- Очень возможно, - согласился Лис. - На Земле чего только не
бывает.
- Это было не на Земле, - сказал Маленький принц.
Лис очень удивился:
- На другой планете?
- Да.
- А на той планете есть охотники?
- Нет.
- Как интересно! А куры есть?
- Нет.
- Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис.
Но потом он вновь заговорил о том же:
- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за
мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне
скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру...
Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
- Пожалуйста... приручи меня!
- Я бы рад, - отвечал Маленький принц, - но у меня так мало
времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. -
У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи
готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы
друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у
тебя был друг, приручи меня!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе...
Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.
- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот,
например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов
почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем
счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю
цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю,
к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды.
- А что такое обряды? - спросил Маленький принц.
- Это тоже нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое,
отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один
час - на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой
обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это
чудесный день - четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого
виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были
бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха.
Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
- Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. - Я ведь не хотел,
чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, - возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил про
золотые колосья.
Он умолк. Потом прибавил:
- Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза -
единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я
открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.
Маленький принц пошел взглянуть на розы.
- Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще
ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был
прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я
с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете.
Розы очень смутились.
- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас
не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою
розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже
всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас
накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от
ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы
вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я
прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.
И Маленький принц возвратился к Лису.
- Прощай... - сказал он.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.
- Потому что я отдавал ей всю душу... - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты
навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
- Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький принц, чтобы
лучше запомнить.

URL записи

@темы: Чужое, (С)

URL
суббота, 11 апреля 2009
18:52

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Sol-veyg Приветствую!
Чай, кофе, что-нибудь еще?
Чем заинтирисовала?



@темы: ПЧ

URL
18:35

Воспоминание о рекламном агенстве Маяковский

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Грустно сидеть без работы....
Не люблю сидеть на чужой шеи, но не чего не поделаешь..... Получит Аркадий зарплату, и буду вновь искать себе работу... Ну хоть куда-нибудь, чтобы не меньше 10 000 платили... А еще воспоминания нахлынули.... Наверное самая плохая, но с другой стороны хорошая работа была в Маяковском... Рекламное агенство которое только начинало свою карьеру... Мне даже интересно, получилось у Жени что-нибудь, или нет...
Меня туда привела Лика на вакансию курьер. Потом меня повысили до менеджера, но честно сказать, я там практически ничего не заработала... Но коллектив... Колеектив был замечательным.
Женя, наш начальник, был немного своеобразным человеком. Молодой и полный оптимизма, но требований у него быыыыыыло... Покрайне мере я его таким запомнила...
Лика, моя подруга с которой я общаюсь с 2001 кажется.... Что-то в районе 2000 - 2001 годов... Уже точно не помню... О да, я помню эту девочку, скромную, с книжечкой в руках, а потом панка... Влияние города, блин...
Но не я сейчас не об этом... Меня туда привела Лика... Тогда еще офис менеджером работала Лана... В миру Светлана, но мы ее называли Лана... Я ее спрашивала почему Лана, но уже не помню, как она это обьяснила. Что-то на подобии того, что Светлан в ее кругу общение много, и ее имя сократили до Ланы, чтобы было понятней.
Потом я привела туда Полит как дизайнера... И через какое-то время Лана увольняется, а на ее место пришла Йовин(Саша).... А на производстве тогда работал Змей, парень Йовин.
Говорят, что там был ночной дизайнер, но я его видела один раз, и ничего про него не знаю...
Вот и весь коллектив.... Коллектив неформалов и ролевиков....
Помню как ходили курить... Всей толпой, когда Женя уезжал.... Предворительно сняв трубку телефона, дабы Женя не проверил, есть кто в офисе или нет...
Да и как-то странно у нас повелось: Женя на месте все холявят, как только он уезжает, все работают.....
Нет, хорошее было время... Сколько всего происходило...
Рядом с нами, был серьезный офис, и я представляю как шокировались люди из того офиса, когда вся наша компания проходила мимо них...
И, помнится, все, кроме меня пришли в одинаковых черных париках... Полит, ты кажется, тоже тогда была в парике?
Да, тогда было море позитива, смеха, интересных разговоров... Платили бы тогда еще нормально.....
Мне по телефону напомнили, что был еще момент, когда все в ролевых костюмах пришли..... Но это расскажет сама Полит... Я этого момента не помню=(

@темы: Я

URL
17:31

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
04.04.2009 в 14:28
Пишет  Рейлин ор Горлинг:

Жесткая, правда, о знаках зодиака
Овен:агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

URL записи

@темы: Гороскопы

URL
16:59

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
04.04.2009 в 14:45
Пишет  BlackMarmot:

Комбинаторы не имеют границ!
Топ-лист самых дерзких афер последнего времени

Афера по-ирландски
Одну из последних громких афер мошенники провернули в минувшем году. В течение недели многочисленные жители Германии по фамилии Лемке получили письмо одного и того же содержания: в США, в Сиэтле, на 72 году жизни скончался ваш родственник; отпевание состоится такого-то числа в церкви Святого Джеймса, похороны пройдут на кладбище Д. Ф. Кеннеди в три часа пополудни; для вступления в права наследования вам необходимо перечислить на административные расходы 47 евро. Далее давался счет почему-то в Ирландии.
Но наследников, которым попутно сообщали, что их американский дядя был миллиардером и не оставил после себя прямого потомства, ничего уже смутить не могло. Все немецкие Лемке дружно принялись перечислять в Ирландию деньги в надежде вскоре стать богачами, но душеприказчики заокеанского дядюшки почему-то не спешили. Догадавшись, что их обвели вокруг пальца, самые подозрительные из Лемке обратились в полицию, но денег уже и след простыл. Мошенники действовали по классической схеме, известной под кодовым названием «14 тыс. кузенов».
Подобная афера регулярно провертывается в различных странах. Давшая же название этому виду мошенничества история приключилась довольно давно с 14-ю тыс. французов, носящих фамилию Малле. Все началось с того, что в 1961 году бойкая пенсионерка Жизель Юби, представлявшаяся вдовой эмира Туркестана, запустила новость о некоем Жозефе-Пьере Малле, уехавшем в Америку в начале XIX века и ставшем миллионером. Он умер, не оставив наследников, и потому все носители фамилии Малле могут претендовать на заокеанские миллионы. Правда, для того чтобы доказать свои права, понадобятся время и деньги. Впрочем, небольшие.
Деятельная старушка сумела создать «синдикат Малле», каждый из членов которого ежемесячно перечислял ей 10 франков. Незначительная сумма, но, помноженная на 14.817 - ровно столько оказалось «наследников», - она представляла неплохой регулярный куш. Причем афера длилась более пяти лет.

Афера по-французски

Афера по-британски

Афера по-бельгийски

Афера по-французски-2

Афера по-итальянски

источник

URL записи

@темы: Интересности

URL
16:53

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
26.02.2009 в 01:36
Пишет  нет нечего:

По закону жанра, а вообще картинка понравилась


URL записи

@темы: Флешмоб

URL
16:19

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
03.04.2009 в 14:54
Пишет  Рейлин ор Горлинг:

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

URL записи

@темы: Гороскопы

URL
08:52

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
02.03.2009 в 01:57
Пишет  Ночной:

Сцуко актуально, вот только список короткий.



URL записи

@темы: Интересности

URL
01:48

Призраки корабля Куин Мэри

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Легендами о призраках изобилуют старинные замки, старые дома и исторические поля сражений, но сверхъестественные явления отнюдь не привязаны к земле. Море давно таит в себе истории призрачных кораблей с моряками-привидениями, пожар на «Сент-Элмо» и пользующий сядурной репутацией «Летучий голландец». Есть один корабль, который выделяется среди остальных такого же размера и с таким же количеством моряков в команде, как корабль, на котором больше всего обитает призраков: «Куин Мэри».
читать дальше

@темы: Мистика

URL
01:39

Анекдоты про пиратов

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дъяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...


Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек,
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!


читать дальше

@темы: Юмор

URL
01:12

Роняя слова, как роняют молчание в небо…
Добро пожаловать
 Lustian,  Звездная странница,  Серебряная Волчица
Рада знакомству с вами.
Чай, кофе?
Чем заинтересовала?



@темы: ПЧ

URL